El cambio

Bueno, pues ya ha pasado mi primera semana en el nuevo curro. ¡Menudo cambio!

Yo antes estaba en la playa y era el encargado de cuidar un castillo de arena pequeño, muy pequeño. Mi castillo apenas estaba amenazado por el mar, solo unas pocas olas, las más atrevidas, conseguían llegar a sus muros exteriores. Mi trabajo consistía en arreglar esos pequeños desperfectos y, a veces, me dejaban colocar alguna concha aquí, un palito allá. Poca cosa. Vivía tranquilo.

Ahora estoy con el agua a la altura del cuello y tengo que saltar para que las olas no me cubran. El castillo no existe, de momento. Según los planos será un castillo grande. De momento lucho por no ahogarme, que no es poco.

Sin duda ha sido un gran cambio.

Frase

"Cada minuto que estás enfadado pierdes sesenta segundos de felicidad"

La he cogido de Strategy and Marketing, que a su vez lo leyó en La hormiga remolona, y ésta lo vió en women'secret.

Prioridades

Hoy me ha vuelto a llegar este texto por correo:

Un experto estaba dando una conferencia a un grupo de profesionales. Para dejar en claro un punto, utilizó un ejemplo que los profesionales jamás olvidaron.

Parado frente al auditorio de gente muy exitosa dijo:
Quisiera hacerles un pequeño examen.
De abajo de la mesa sacó un jarro de vidrio, de boca ancha y lo puso sobre la mesa frente a él. Luego sacó una docena de rocas del tamaño de un puño y empezó a colocarlas una por una en el jarro. Cuando el jarro estaba lleno hasta el tope y no podía colocar más piedras preguntó al auditorio:
¿Está lleno este jarro?
Todos los asistentes dijeron:
SI.
Entonces dijo:
¿Están seguros?
Sacó de abajo de la mesa un balde de piedras pequeñas. Echó un poco de piedras en el jarro y lo movió haciendo que las piedras pequeñas se acomoden en el espacio vacío entre las grandes. Cuando hubo hecho esto preguntó una vez más:
¿Está lleno este jarro?
Esta vez el auditorio ya suponía lo que vendría y uno de los asistentes dijo en voz alta
Probablemente no.
Muy bien.
Sacó de debajo de la mesa un balde lleno de arena y empezó a echarlo en el jarro. La arena se acomodó en el espacio entre las piedras grandes y las pequeñas. Una vez más preguntó al grupo:
¿Está lleno el jarro?
Esta vez varias personas respondieron a coro:
¡NO!
¡Muy Bien!
Luego sacó una jarra llena de agua y echó agua al jarro hasta llenarlo. Cuando terminó, miro al auditorio y preguntó:
¿Cuál creen que es la enseñanza de esta pequeña demostración?
Uno de los espectadores levantó la mano y dijo:
La enseñanza es que no importa qué tan lleno está tu horario, si de verdad lo intentas, siempre podrás incluir más cosas.
No, esa no es la enseñanza.

La verdad que esta demostración nos enseña es que si no pones las piedras grandes primero, no podrás ponerlas en ningún otro momento. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida? tu familia, tu fe, tu educación, tus finanzas, alguna causa que desees apoyar, enseñar lo que sabes a otros, ... Recuerda poner esas piedras grandes primero o no encontrarás un lugar para ellas.

Tómate el tiempo para clarificar cuales son tus prioridades y revisa como usas tu tiempo para que no se te quede ninguna afuera, o lo que es peor, que tengas que sacar una piedra grande para poder meter arena".

Investigando un poco por Internet he llegado a la conclusión de que este texto pertenece a "Primero es lo primero" de Stephen Covey.

Libertad

¿Cúal es el precio de la libertad?

Yo valoro mi "libertad"en 350 millones de las "antiguas" pesetas (por cierto, no entiendo porque se dice "antiguas" a las pesetas)

Con libertad me refiero a ser el dueño de tu tiempo, vaya, básicamente dejar de trabajar porque, al fin y al cabo, en el contrato que se firma te pagan por estar un tiempo determinado (40 horas semanales) realizando una tarea.

Pues eso, que si yo ganara 350 millones de pesetas (2.103.542,36 euros) de golpe, creo que no tendría que vender esas 40 horas semanales de mi tiempo. Sería el dueño de mi tiempo. ¿Sería libre?

Depresión post-festivo

Pues ya se ha acabado el macropuente de la Constitución. Otra vez vuelta al tajo. Con lo tranquilo que se trabajó la semana pasada, con el cliente de vacaciones y la mitad de los "curritos" produciendo a medio gas. Lo único que fallo es que no pusieron la calefacción, claro, como la jefa no vino pues no hacía falta.

Según 20 minutos (versión impresa) "El 35% se deprime al regresar al trabajo tras el macropuente". Yo lo hago todos los lunes cuando suena el despertador. ¿Para eso no hay estadísticas?

¡Qué ganas tengo de jubilarme y que lejos está!

Por cierto, esta es mi última semana en esta casa. No la echare de menos.

El queso

Don Capullo es un tipo muy culto. Ha leído esa gran obra maestra de la literatura universal, "¿Quién se ha llevado mi queso?". Le costó algún tiempo, pero entendió el mensaje: maricón el último y el que venga detrás, que arríe.

(Extraído de "Fuckowski, memorias de un ingeniero")

Es otra forma de verlo.

Más fuera que dentro

Primeros síntomas de que ya estoy más fuera que dentro.

El cliente se ha puesto en contacto con mi empresa para comunicarle que los "teleworking" también estamos invitados a su cena de Navidad, y mi gerente se ha reunido, uno por uno, con todos para comunicárselo, bueno, con todos menos conmigo.

Me parece un detalle muy feo. No tengo ningún interés en ir a la cena, pero todavía soy del equipo. Todavía estoy produciendo. Todavía están ganando dinero conmigo.

Creo que hubiera sido todo un detalle su invitación, al fin y al cabo, yo he sido del equipo durante un año, que menos que reconocérmelo.

Me lanzo a la piscina

Hoy he tomado una decisión importante. Me cambio de trabajo.

La idea llevaba mucho tiempo rondándome por la cabeza, desde que entré en el proyecto en el que estoy, más o menos hace un año. He ido haciendo entrevistas durante este tiempo, sin pausa pero sin prisa, muchas de ellas como entrenamiento.

Hacía más de un mes que había aparcado el tema, pensando en la vacaciones de navidad que ahora ya no podré hacer, y de repente me llaman de una empresa que había visto mi CV en Infojobs. Inicialmente les dije que no, pero insistieron hasta que acepté hablar con ellos.

El martes pasado hice la entrevista con ellos, bueno con el cliente, la empresa que me contrata es simplemente una intermediaria. El jueves me dijeron que me querían y el viernes les di el “Sí, quiero”. Hoy le he dicho a mi actual empresa “Cariño, te dejo. No eres tú, soy yo”.

Son muchas las dudas que tengo. Muchas. Pero eso ya no importa porque ya me he lanzado a la piscina. En 15 días tendré la solución. Lo único que tengo claro (creo) es el sueldo.

La Corporación

Aprovechando las numerosas compilaciones que he tenido que hacer hoy y lo especialmente lento que iba el Host, he empezado a leer "Fuckowski, memorias de un ingeniero".

Este párrafo me ha gustado mucho:

"Hemos facturado. Nosotros. La corporación. Ya no hay más yo, ahora sólo hay nosotros. El plural corporativo. "Yo curro, tu curras, él cobra, nosotros facturamos, vosotros facturáis, ellos viven de puta madre". Y todos tan contentos."

Cerdo

El jefe es un cerdo. No lo digo yo, lo dice Amena.

Cerdo.

1. Mamífero artiodáctilo del grupo de los Suidos, que se cría en domesticidad para aprovechar su cuerpo en la alimentación humana y en otros usos. La forma silvestre es el jabalí.

2. Mamífero paquidermo de cuerpo pesado y rechoncho, piel generalmente rosada o parda con fuertes cerdas, cabeza grande, hocico chato y casi cilíndrico, grandes orejas caídas, patas cortas, y cola pequeña y delgada; es doméstico y se cría en granjas: el cerdo procede del jabalí; del cerdo se aprovecha todo: la carne, la grasa, la piel, los intestinos, las cerdas, etc.

3. Que es muy sucio o que se comporta de manera considerada grosera o indecorosa.

4. Que actúa con malicia y desconsideración, sin importarle el daño que pueda causar.

5. Sinónimos: puerco, sucio, grosero, ruin, marrano, cochino, guarro, desaseado.

6. El que ha pasado de un año, y es apto ya para la matanza.

(fuentes: Diccionarios.com, Real Academia Española)

Pues va a ser que ya no quiero ser jefe.

Autoestima

Dice mi compañera La Princesita, que no hay nada como ir a comprarse un vestido de novia para subir la autoestima.

"Cuando me pruebo los vestidos, las dependientas no paran de decirme que estoy guapísima, que parezco más alta, que soy hermosísima, ... ".

Pues yo no me veo.

Principios

Esto me lo contó uno de los testigos del hecho, hace unos días en la máquina del café.

Reunión de proyecto. Está todo el equipo reunido, 5 personas. Aparece el gerente con otra persona.

- Hola, este es Delfín, ha acabado donde estaba y va a trabajar con nosotros un tiempo, aprovechando que está por la oficina sin asignar. Delfín controla VB así que estará con Marco, para el tema de listados. Marco, encargate de pedirle un pase para que pueda entrar a la central.
- ¿La central?
- Sí, la central nuclear. Trabajamos para la central nuclear.
- ¿Quieres que trabaje para una central nuclear?
- Pues sí.
- Es que veras ... no puedo.
- ¿Cómo que no puedes?
- Es que ... yo ... yo soy de Greenpeace.
- ¿Y?
- Pues que no puedo trabajar para una central nuclear, va en contra de mis principios.
- Tus principios.
- Sí, mis principios.
- Bueno, como quieras, pero arriba no va a gustar nada, es más, se van a replantear tu situación en la empresa.
- ¿Y eso que quiere decir? ¿Me van a echar?
- Pues chico, no sé, pero yo no tensaría la cuerda, además, tu aquí estarás de paso, cuando surja otra cosa te irás. Yo me lo pensaría.
- Bueno, si me estoy jugando el puesto de trabajo, no tengo alternativa, ¿no?

El nuevo

Ayer llegó uno nuevo a la oficina, a la espera de destino.

No tiene PC, algo curioso para una consultoría tecnológica, ¿no? Le han dado un manual sobre como documentar, una libreta y un bolígrafo. Lo han aparcado en una mesa con una silla rota que se baja sola.

Esto debe ser una prueba que le hacen a los nuevos, a ver su aguante.

El día de ayer lo llevó bastante bien, prácticamente todo el rato en su sitio sin moverse, mirando todo el día el manual. Hoy ya se está tomando ciertas confianzas, ha pasado del manual y se ha puesto a leer el diario.

Como todavía no ha hablado (ni siquiera hola o adiós) le llamamos “El nuevo”. A lo mejor es mudo ¿quién sabe?

Aprovechando que se ha ido a fumar, Manolo, otro compañero, me ha enseñado lo que ha estado haciendo “El nuevo” durante dos horas. Ha llenado un hoja dibujando una tela de araña. “Vamos a morir! Han contratado a un psicópata para que acabe con nosotros!” Me decía Manolo asustado. Le hemos escondido el boli para que no pueda usarlo con nosotros como si fuera un puñal.

La ley de la selva

Este fin de semana, viendo las noticias de Telecinco, me sorprendió la noticia de que una gente había ocupado unos edificios de viviendas, echando de sus casas a propietarios e inquilinos, y nadie a hecho nada para impedirlo.

Leo: “El grupo de ocupas procede del barrio marginal de La Cartuja, en Granada, y justifican su acción alegando que ellos fueron anteriormente desalojados de sus viviendas por un grupo de mafiosos rumanos.”

En una entrevista a una de las ocupas dijo que la vivienda que ella ocupaba tenía un kilo de polvo, por lo que allí no vivía nadie, que ella la había limpiado, había cambiado un cristal y había pintado una habitación, y que por eso era suya. Otra ocupa dijo que ella no se iba hasta que no le dieran una vivienda.

¿A santo de qué les tienen que dar una vivienda a esas “buenas” mujeres?

No me parece bien que se le de una vivienda a nadie. Si lo estoy a que se ayude a la gente, por ejemplo, facilitando viviendas con alquileres bajos, y si fuera necesario, buscándoles un empleo para que se ganaran la vida, aunque esto último, creo que no les haría mucha gracia. Pero NUNCA, regalándoles una vivienda.

La máquina del café

Son la 9:05 de la mañana y estamos en la máquina del café. Toca el primero del día, así le damos tiempo a los PC para arrancar. Tarda en hacerlo unos diez minutos, más o menos, cosas del Panda y el XP dice el técnico.

- Pues yo trabajé en una empresa peor que una ETT - dice Carina.
- Claro, aquí - Responde Manuel.
- No, en una empresa de becarios.
- ¿Cómo?
- Sí, todos éramos becarios menos el jefe. Trabajábamos para la Generalitat y cobrábamos menos de 300 euros al mes.

El lado oscuro de la informática

"¿Y esa pantalla negra?"
me dice Paco, el técnico de sistema
"¿Qué eres gótico o qué?"

Curso de formación

El ambiente en el cliente en el que estoy cada día está más enrarecido.

El último enfado del personal lo ha originado un curso que da nuestra empresa. Se trata de un curso de introducción a Java, que a todos nos interesa porque somos de Host y así ampliamos nuestros conocimientos en otros entornos.

El problema no es el curso en sí (a pesar de ser muy básico), sino el horario. Una hora del curso cae en horario laboral que, según tengo entendido, es obligatorio por tratarse de un curso subvencionado.

Pero a nuestra empresa lo de no poder facturar esa hora no le gusta y nos obliga a recuperarla. Esto no sería ningún problema sino fuera porque el cliente es muy estricto (un tocapelotas) con el horario, se entra a una hora y se sale a otro, cualquier minuto fuera de esas horas se tiene que justificar.

Cuando se le planteó este problema a nuestra empresa, su contestación fue: “El curso es para vosotros, si queréis lo hacéis, sino, luego no os quejéis de que no hacéis cursos”. ¿Insinúan que no se aprovecharán de los conocimientos adquiridos durante este curso? No lo creo, seguro que el día que lo acabemos aparecerá en nuestros currículos, que envían a los clientes, que somos expertos en Java.

En fin, al final el cliente ha permitido “estirar” el horario una hora. Nuestra empresa, que puede permitirse dejar de facturar ocho horas mensuales por persona, prefiere tenernos cabreados. Los empleados haremos nuestras ocho horas (facturadas) y tres horas más de curso (de nuestro tiempo) y el cliente queda como el bueno al hacernos el favor de dejándonos trabajar más.

Basado en hechos reales

9:10 de la mañana
Técnico de sistema de la empresa subcontratada (SubContra): Hola, soy currito de la empresa subcontratada (ESubContra). ¿Me puede poner con su técnico de sistemas (TSis), que no tenemos conexión con ustedes y no podemos trabajar?
Centralita telefónica cliente (Central): Lo siento, pero el técnico de sistemas no ha llegado todavía.
SubContra: Bueno, pues en un rato volveré a llamar.

11:15 de la mañana
(tras llamar en intervalos de quince minutos sin tener éxito, porque Tsis no había llegado, no estaba en su sitio, estaba en el lavabo o desayunado o le conectaron con otros departamentos)
SubContra: Hola, con TSis.
Central: Le paso.
(Tras dos tonos)
Desconocido: ¿Si?
SubContra: ¿TSis?
TSis: Si soy yo.
SubContra: Hola, soy currito de ESubContra. Te llamo porque no nos podemos conectar a vuestro Host y estamos desde las nueve sin poder trabajar.
TSis: Oh.
(silencio de más de diez segundos)
SubContra: ¿Hola?
TSis: Dime.
SubContra: Que estamos sin conexión y no podemos trabajar.
TSis: Ya.
(silencio de más de veinte segundos)
SubContra: ¿Hay alguien está ahí?
TSis: Si, claro.
SubContra: Como no dices nada, pensé que se había cortado.
(silencio de más de diez segundos)
TSis: Oye que me lo miro y te digo algo ¿Vale?
(cuelga)

4:30 de la tarde
(tras muchísimas llamadas sin éxito a lo largo de todo el día)
SubContra: Hola, con TSis.
Central: Un momento, por favor.
(Tras más de diez tonos)
Desconocido: ¿Diga?
SubContra: ¿TSis?
Desconocido: No, no está. Se ha ido.
SubContra: ¿Cómo?
Desconocido: Que ya se ha ido.
SubContra: Pero si quedo en llamarme para solucionar lo mío.
(silencio)
¿Y no hay nadie por ahí que pueda ayudarme?
Desconocido: ¿Qué te pasa?
SubContra: Pues que llevamos todo el día sin conexión y no podemos trabajar.
Desconocido: Espera un momento.
(Tras treinta segundos)
Desconocido: Prueba ahora.
(Tras diez segundos)
SubContra: ¡¡¡Joder!!!! Funciona!!!! ¿Y tú quién eres?
Desconocido: ¿Yo? el que se sienta en la mesa de al lado. Es que me tiene loco el teléfono, todo el día sonando.
SubContra: ¿Y qué has hecho para arreglarlo tan rápido?
Desconocido: Había un conflicto que bloqueaba la conexión. La he reseteado y ya está.
SubContra: Pues muchas gracias, tío. Oye, ¿y tú como te llamas?
Desconocido: ¿Yo? (silencio) ¿para qué lo quieres saber?
SubContra: Pues para preguntar por ti si volvemos a tener un problema.
(silencio muy largo)
SubContra: ¿Oye?
(silencio)
Desconocido cuelga.

Grandes verdades

Me gusta leer los confidenciales, dan otra visión de las noticias que pasa, aunque en algunas ocasiones, son poco objetivos.

El caso es que esta tarde me he encontrado con este artículo en El confidencial digital y solo puedo decir que, lo que se comenta que dijo el profesor de Deloitte, son verdades como un templo.

Así piensan los de arriba de la pirámide. No me cabe la menor duda.

Multiorgásmico

En la contraportada del miércoles 12 de La Vanguardia, entrevistaron a Mantak Chia, experto en el arte taoísta del amor.

Este buen hombre afirma que los hombres son multiorgásmicos y que esto se consigue retrasando la eyaculación.

Pues que bien, pero ¿cómo se evita el dolor de huevos?

Hay que investigarlo. Nunca se sabe cuando te lo van a pedir.

La ley de Brooks

Visitando La Maldición de Sísifo me encontré con esta frase:

“Una mujer tiene un hijo en nueve meses, pero nueve mujeres no pueden tener un hijo en un mes”.

Me ha gustado, por eso me la he copiado.

El artículo está muy bien, y hace referencia a la ley de Brooks, que no conocía (algo de lo más normal)

Dicha ley, escrita por Fred Brooks en 1975 en su libro “The Mythical Man-Month” viene a decir:

“añadir más gente a un proceso retrasado lo retrasa aún más”.

Y lo argumenta diciendo que se pierde tiempo formando a los nuevos trabajadores, y en la comunicación y coordinación de los grupos de desarrollo.

Una verdad como un templo. Cuando llega alguien a un equipo de desarrollo, normalmente, es uno de sus compañeros el encargado de enseñarle, por lo que éste deja de hacer su trabajo.

Telémaco5 acaba su artículo diciendo: “Sustituir a un excelente y experimentado trabajador por dos sumisos, inexpertos y baratos aprendices no siempre es un buen negocio”.

Estoy totalmente de acuerdo contigo, pero que importa perder un buen profesional, los otros son dos y más baratos.

El horario

Hoy me he dado cuenta de lo peculiar que es el cliente para el que trabajo.

A la hora del café, un veterano, en el cliente, de mi empresa, le explicaba al nuevo la “normativa” que le aplicaba el cliente por ser un trabajador externo:

“Se ficha para entrar y para salir. Se entra a las nueve y los viernes a las ocho. Para comer se tiene como mínimo media hora, entre las dos y media y las tres, durante esa media hora da igual si trabajas o no, que no te cuenta. El tiempo que pasas en la máquina de café tampoco cuenta. Si te quieres tomar el café en la sala habilitada para ello, tienes que fichar, antes y después, porque es tiempo que no estás produciendo. Se sale a las seis y cuarto de la tarde, y los viernes a las tres.”

“Si entras antes, no cuenta y si te retrasas más de diez minutos tienes que hacer un justificante y que te lo firme tu jefe. Pero ese tiempo “perdido” lo tienes que recuperar, y solo te dejan recuperar el tiempo media hora cada día. Lo que se hace de más no cuenta.”

“Para la gente de la casa (el cliente) solo están obligados a estar en su puesto de trabajo de nueve a dos de la tarde, el resto de horas se lo pueden repartir como les de la gana, mientras hagan las cuarenta horas semanales.”

En todos los sitios hay clases.

La conspiración

Hoy he acabado de leerme "La conspiración" de Dan Brown.

Esta bien pero no mata, quiero decir, que me espera más, como de los otros dos que me he leído de este hombre: "El código Da Vinci" y "Angeles y diablos".

De los tres esperaba más, de todas formas los tres están bien, entretenidos, pero creo que se ha exagerado mucho poniéndolos por las nubes.

Se pueden hacer buenas películas de ellos. La de "El Código Da Vinci" ya está en marcha.

Sin duda, Dan Brown ha encontrado su gallina de los huevos de oro.

Semana dura

Esta semana ha sido bastante dura para mí, laboralmente hablando. Me la he pasado entera peleándome con un programa cuando lo previsto era que estuviera solo dos días.

Como comenté anteriormente, me dedico a programar en PacBase, un editor que genera código Cobol. A mi no me gusta nada. Creo que entorpece y dificulta la labor del programador.

Genera una serie de código, según una serie de parámetro que se le indican, totalmente invisible para el programador hasta que compila. No permite más de dos if anidados en el mismo bloque. No permite paginar! Quién me diría que echaría de menos el F7 y F8!

Tal vez sea un tipo raro (seguro) pero a mi me gusta que los programas hagan las cosas como yo quiero, y no como quiere el editor. Se pierde demasiado tiempo adaptado el código del programa para que sea aceptado por el editor y, además, haga lo que tiene que hacer.

En fin, siempre nos quedará Cálico Electrónico.

Pacbase

El Pacbase es una MIERDA.

¿Cómo se puede hacer un editor que dificulta el trabajo de los programadores?

¿Y quién es el iluminado que lo compra para su empresa?
Seguro que su madre no le dio el pecho de pequeño que le ha provocado un trauma. Por eso putea a los programadores.

Estoy muy quemado. Tengo que cambiar de trabajo.

Cosplay

Estaba leyendo Noticiasdot, como cada día, y veo una foto de unas chicas orientales (yo diría que son japonesas) disfrazadas. Debe ser carnaval en Japón, pienso yo, como en Londres se celebra en verano, esta gente lo celebrará en otoño.

Pues no, no es carnaval, ni se han fumado unas hojitas de laurel, no. Parece ser que es una afición de lo más normal (allí) y se llama Cosplay.

Básicamente se trata de disfrazarse y actuar como tu personaje favorito, ya sea de un cómic (en mi infancia se llamaban tebeo), de una película o un libro.

No creo que esta moda llegue a España. No me imagino a nadie disfrazado de Mortadelo y Filemón o de Zipi y Zape paseando por la calle.

Que gente más rara son estos japoneses.

Fulanito Consulting, líder mundial

La semana pasada recibí una llamada de una empresa "especialista líder mundial en contratación de profesionales de TI y telecomunicaciones":
- ¿naufragus?
- Sí, soy yo.
- Hola, te llamo de la empresa "líder mundial". ¿Te has inscrito en nuestra oferta en infojobs, verdad?
- Sí.
- Bueno, te llamaba para preguntarte si estabas interesado en que le enviáramos tu currículum al cliente.
- Sí, claro, no hay problema.
- Bueno pero el cliente del que te hablo es Ac.
- ¿Conoces Ac?
- Sí, la conozco.
- ¿Y estarías dispuesto a trabajar para Ac?
- Si la oferta es buena.
- Bueno pues entonces les paso tu currículum y ellos ya se encargarán de contactar contigo.

No es la primera vez que me ofrecen trabajar para Ac, subcontratado (cedido, en términos futbolístico) y todos insisten en si realmente estaría dispuesto a trabajar con ellos.

¿Por qué insisten tanto de que se trata esa empresa? Pues porque no todo el mundo está dispuesto a trabajar con ellos. Es una empresa con muy mala fama entre la “tropa”. Desgraciadamente, creo que es el modelo que les gustaría a seguir todas las empresas del sector.

¿Qué hablen de uno aunque sea mal?

Esta mañana me ha sorprendido una noticia en la web de Telecinco.
“Una empresa amenaza con demandar a las webs que enlacen un blog de ex trabajadores descontentos”

Hace un par de semanas llegué a la página del ex empleado. Lo que explica no me sorprende si tenemos en cuenta el tipo de empresa que es. Curiosamente llegué a esta web buscando información sobre la empresa, quería saber que pinta tenía para mandar el currículum. Va ser que no.

La noticia está en que el dueño de la empresa a pillado un calentón y amenaza con demandar a todo bicho viviente. Gran error. Por cada página que cierra aparecen dos. Es lo que tiene agitar un avispero. Y además le ha salido un tipo que dice que él no quita nada de su página hasta que un juez determine si es legal o no.

Bueno, a ver si tiene suerte en su cruzada y crea jurisprudencia.

El principio

Son más de las tres de la mañana. Llevo tres horas dando vueltas en la cama y faltan cuatro para que toque el despertador. No puedo dormir. Mi cabeza va a mil por hora, pensando de todo, casi todo tonterias y muchas fantasias incumplibles. Surge la idea de hacer un blog. Necesito dormir sino mañana no seré persona.

Me he desperdado con el segundo despertador, el primero ya llevaba dos minutos sonando.

En la ducha ha vuelto la idea de hacer un blog. "¿Por que no?" - me he dicho - "Total, es gratis".